velhas memórias

o processo de envelhecimento é decisamente difícil de aceitar. não estou a falar somente do nosso envelhecimento, mas os dos outros. vivemos em uma sociedade performática, acelerada e, principalmente, de pouca memória. mas essa mesma memória é também rígida e, por vezes, seletiva. temos dificuldade de abandonar a imagem que tínhamos dos nossos pais quando estes eram grandes, auto-suficientes, super-heróis. conseguir ver a fragilidade que pode trazer o efeito dos anos é um exercício mental muito grande. um simples episódio como retirar dinheiro no caixa automático, pode ser revelador. hoje é um dia chuvoso aqui em Braga, e realmente não sinto a menor vontade de sair de casa. sendo assim, dei meu cartão do banco à minha mãe para que ela pudesse retirar dinheiro e comprar algumas coisas para casa. menos de 5 minutos depois ela retorna à casa dizendo que o mercado estava fechado e, por isso, não teve necessidade em levantar o dinheiro. natural, não? se não fosse pelo ar constrangido do seu rosto. passadas algumas horas, perguntei se ela não queria descer para comprar as tais coisas. ela insistiu para que eu fosse junto. chovia, eu de pijamas, na minha individualidade e egoísmo, falei: mas mãe, é aqui embaixo! vai lá! foi quando ela disse: eu não falei a verdade, na realidade não consegui retirar foi o dinheiro. fiquei um momento incrédula, como é possível! tinha dito exatamente, passo-a-passo, o que era para fazer. ela ali, me dizendo que havia tentado duas vezes e nada, a tela não mudava. impossível! dizia. acabei descendo, ainda transtornada. como pode, minha mãe, que sempre fez tudo sozinha, não conseguir sacar dinheiro, ainda se estivesse escrito em japonês! descemos. entreguei o cartão à ela. tentou 3 posições diferentes antes de acertar. apareceu a tela, como havia dito, para colocar a senha: e ela... e ela... começou a apertar no vidro e satisfeita disse: não falei! agora não sai daqui! mãeeeeee, please, tá vendo este teclado aqui! aperta os números ali!!!!

reflexos do sol

a noite, com os pés frios, navego solitária em pensamentos de outrora. às vezes quero acreditar que nada foi real, que as lembranças que tenho são de um um sonho ruim. hoje sou as escolhas que fiz, hoje estou no lugar que escolhi, somente eu. tenho um caminho a percorrer que muitas vezes é cheio de neblina. quero a vida fácil, mas quem não quer. tenho poucos, mas bons amigos. tenho minha família por perto que me apóia e me suporta. tenho me afogado na comida e vejo que posso pegar uma estrada difícil de voltar atrás para o meu corpo e para minha saúde. cometo excessos e não cuido de mim. me amo pouco. baixa auto-estima. sou consciente, porém vejo somente o que quero ver. mas lembro de coisas que magoam muito, que fazem sofrer. olho para o meu futuro e vejo aquela pessoa ali, entretanto, na sombra de um passado que não consigo às vezes estancar. as lágrima me acompanham quase sempre. mas tem dias, como os de hoje, que caminho sob o sol com passos firmes, ouvindo Laura Pausini e, a cada canção, identifico um pedaço da minha vida e de pessoas que passaram por ela. estou amadurecendo, envelhecendo, passando... e vivendo!

Recomendação de Leitura

Como estou em um período de pouco tempo para mim e para o blog, deixo-vos com uma citação do livro que estou tentando ler no momento: "Bem-vindo ao deserto do Real!" do filósofo esloveno Slavoj Žižek.

E se somente estivermos realmente vivos se nos comprometermos com uma intensidade excessiva que nos coloca além de uma "vida nua"? E se, ao nos concentrarmos na simples sobrevivência, mesmo quando é qualificada como "uma boa vida", o que realmente perdemos na vida foi a própria vida?

Bom início de semana!

Fechando ciclos

Estes dias tem sido para dar adeus aos amigos que voltam para casa depois de um ano de convívio aqui em Braga. É um sentimento estranho. Pessoas que você convive tão pouco mas que acabam marcando um momento importante da sua vida. Elas acabam fazendo parte deste todo, deste momento tão intenso. Cada um volta para sua casa, para o seu trabalho, para o seu velho ritmo. É nestas horas que eu mais me pergunto: e eu? para onde volto? o que foi que deixei para trás? A respota é imediata: nada! Bom ou ruim, a verdade é que aprendi a fechar meus ciclos a médio prazo, faço projetos curtos, vivo como no AA, um dia de cada vez. O lado positivo da liberdade de ir e vir, o lado negativo de uma vida sem raízes. Não quero chegar a fazer conclusões precipitadas do que é melhor, mas a verdade é que não deu para segurar as lágrimas pela partida deles e por tudo aquilo que já vivi e conclui. Saudades daquelas grandes.

lendro & leonardo

1- preciso de ar fresco

2- preciso de dinheiro

3- preciso de uma mente brilhante

4- preciso de alguém ao lado

5- preciso terminar meu pp

6- preciso de um emprego

7- preciso de uma soneca

8- preciso parar de precisar

9- preciso aprender a enxergar

eu sou aquela que foi...

sem saber bem a estrada, com a cara e a coragem, com lágrimas, com dor, sem piedade. aquela que nunca conseguiu calar o bater de um coração aflito, cheio de dúvidas, cheio de lacunas. sou aquela que deixa este rastro de sofrimento, de marcas, de arrependimentos. sou aquela que carregava sonhos coloridos, mas que optou pela estrada em preto e branco. sou aquela que ninguém consegue explicar, aquela que tem sempre algo para falar, mas que quando a resposta é calar consegue dar ouvido somente ao próprio devaneio. sou aquela que chora sem cessar, sou uma qualquer. sim, fui... mas onde vou parar?